Quizás los besos y el juego con el dedo meñique sean sin duda un gran punto de partida para ti.

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En lugar de escribir un artículo sobre “cómo superar la depresión”, tomamos la decisión de entrevistarnos sobre nuestra relación con la depresión. Esta puede ser una visión profundamente personal de nuestra experiencia, cuáles fueron nuestros desafíos y cómo los estamos superando. Juntos. Es un vistazo a lo que es para un cuerpo con depresión y también para el que lo ama. Si tiene una relación con la depresión, que esto le dé esperanza, o simplemente reconocimiento, o simplemente coraje. Al menos, que comprenda que no está solo. P. ¿Cuáles son exactamente algunos de los desafíos de tener una relación con la depresión? Reece: con toda honestidad, es difícil de pensar porque es como si la depresión le sucediera a otra persona; me convierto en una persona muy diferente cuando la depresión golpea. Está el yo convencional de todos los días. Luego está este “otro” yo. Normalmente me gusta considerarme un chico capaz y bien adaptado.

Por supuesto que experimento desafíos y luchas del día a día, pero con respecto al todo, me preocupo por mí mismo. Me apasiona profundamente el trabajo que hago y amo la vida que estoy creando constantemente. Lo que me asusta es que no importa lo saludable que esté, a veces puedo levantarme por la mañana y las cosas simplemente están “mal”. Hay una sensación de ansiedad y de hundimiento en mi propio estómago. Me vuelvo increíblemente consciente de mí mismo. Tal vez No soy consciente de mí mismo en un método de “¿qué me considerarán las personas?”, Sino más bien “Soy demasiado consciente de mí mismo, de mis pensamientos, mis sentimientos, mis respuestas”. Y no son buenos. Estoy fuera de alineación conmigo mismo. Como si ya no “encajara”, un pedacito extra superfluo de un rompecabezas ya terminado.

Hay una sensación claustrofóbica de las paredes cerrándose. No hay nada que pueda hacer excepto sentirme abrumado y retraerme en mí mismo. Y eso podría estar bien si “dentro de mí” fuera un destino seguro. Pero tal vez no lo sea. Es desnudo y solitario y se siente de la misma manera extraño y extraño mientras el mundo exterior ahora se ha vuelto. Me encuentro cayendo en un pozo profundo y oscuro donde, a pesar de lo mucho que me gustaría, recientemente no puedo encontrar consuelo o consuelo conmigo mismo o con los demás.

Esto evidentemente presenta un gran efecto en mi relación y poder para relacionarme con Jodie. Sé que me estoy desconectando, pero soy impotente para evitarlo. Me gustaría abrirme y mantener mi yo normal y amoroso. Pero eso se siente más allá de mí. Uno de los principales desafíos es no tener control sobre convertirse en ese extranjero que es incompetente para tener intimidad. Una persona con la que realmente no disfruto ser. La creciente pérdida de conexión y cercanía es discordante y extrema.eretron aktiv opiniones Me quedo ayudado por la desgarradora sensación de “¡No quiero que esto suceda!”, Pero realmente lo es. Jodie: Me resulta difícil saber qué hacer “correcto”. Exactamente, ¿cómo puedo acercarme a Reece? ¿Qué tipo de cosas puedo decir o no decir?

¿Cuál es la mejor manera de ayudarlo en este momento y cuál es la mejor manera de ayudar? ¿Podría estar bien iniciar relaciones sexuales o hablar sobre mi necesidad de conectarme, o eso lo estresará demasiado? Pensar y pensar demasiado en estas cosas me agota. Me pongo tenso en mi anatomía humana y siento que estoy caminando sobre cáscaras de huevo. Me pongo ágil y desagradable. Erosiona nuestro sentido de conexión, que ya está tenso por las circunstancias. Es un verdadero desafío, pero he llegado a manejarlo con creciente gracia. Podría parecer tan dolorosamente simple, pero he aprendido que lo más sensato que puedo hacer es simplemente preguntar: preguntarle exactamente cómo le gustaría que lo ayude, y luego comenzar a ser mi yo más fácil. Necesito que esté bien con situaciones incómodas como, por ejemplo, la incomodidad y la frustración, pero aceptar lo que “es” (en lugar de resistirme) realmente me ha ayudado a evitar estar tan preocupado y tener una ventaja.

Los primeros días de las citas montando la New Relationship High en el Wide Open Space Festival. Australia 2013. Nota al margen: Realmente creo que eso es posible debido al profundo trabajo interno que Reece hizo durante su vida. Tiene las habilidades relevantes y el conocimiento de desarrollo personal para enfrentar lo que está pasando con un método bastante sólido y equilibrado. Lo que quiero decir con eso es que no se vuelve agresivo o negativo conmigo, y no bebe ni recurre a las drogas recreativas para controlarlo. Para las parejas en una relación con depresión, este tipo de comportamientos pueden causar un peligro extremadamente real para la relación y también para las personas involucradas. Es entonces cuando la búsqueda de asistencia profesional se vuelve urgente, antes de que pueda ocurrir cualquier otro trabajo de intimidad. P. ¿Cómo te sientes cuando las cosas están realmente oscuras? Reece: Por más intenso que sea admitirlo, honestamente no hay ninguna relación cuando estoy en depresión. Me traga y consume toda mi atención. Todo lo que existe es la vasta y opresiva negrura. Apenas hay espacio para mí, aparte de otro. Lo difícil es que en la vida cotidiana normal, soy profundamente sensible a mis propias necesidades, deseos y deseos, y también a los de Jodie. Quizás no sea un esfuerzo para mí ser considerado y compasivo conmigo mismo y con ella.

Pero esta habilidad me abandona durante la depresión. Veo y siento exactamente cuán profundamente afecta a Jodie. Siento su confusión: “¿A dónde fueron mi increíble hombre y mi relación?” Siento su frustración por no saber cómo conectarme y comprometerme y su posterior retirada de amor y afecto. Y esa desconexión y pérdida de intimidad me hace sentir mucho más aislado. Una vez más, es la frustración de presenciar cómo soy, las consecuencias que estoy teniendo en los demás y sentirme totalmente impotente para ser cualquier otra cosa. Cuando estoy en eso, soy responsable. Soy como si mi depresión ‘contagiara’ nuestra relación. Que si no fuera por mí y esta mierda que se cierne sobre mí, nuestra relación es mucho más saludable.

Es posible que las cosas se vuelvan tan inconexas y tensas entre nosotros que yo esté a cargo de “rompernos”. No puedo evitar pensar “Realmente debería ser mucho mejor que esto”, así como los sentimientos de profunda vergüenza que acompañan a ese pensamiento me empujan aún más profundo. Jodie: Una de las preguntas más aterradoras y tóxicas que incluye aparece para mí: “¿Es esto lo que debo decir que quiero para mí? ¿Podré tener la vida feliz que siempre imaginé si estoy en una relación con Depresión? Piense en nuestros futuros hijos: ¿tendrán la vida familiar estable que me gustaría para ellos? Sí, ese soy yo en mi momento más oscuro. La parte más difícil fue que nunca sentí que realmente pudiera compartir esto con Reece, por la preocupación de herirlo profundamente. Realmente me juzgué a mí mismo por tener este tipo de pensamientos, me sentí como una pareja horrible, egoísta y sin amor, realmente lo guardé dentro. Pero me quedaría atrapado en eso, este mismo miedo dando vueltas y vueltas en mi propia cabeza. Me hizo difícil conectarme con Reece y me hizo dudar más de nuestro futuro. El primer peldaño en la escalera para cambiarlo absolutamente fue aceptar que mis miedos y luchas eran seres humanos. Lo cual no me convirtió en una “mala” persona. La alternativa había sido hablar en voz alta con Reece, lo que había sido insoportable durante ese tiempo y requirió mucho de persuasión por parte de él.

pero seguramente me ayudó a que puedas comprar mi mierda. Me di cuenta de que estaba poniendo algunas expectativas realmente tóxicas no solo en nuestra relación, sino exactamente en cómo debería verse mi vida. Probablemente fue una de las autorrealizaciones más poderosas que he tenido. Estoy trabajando para liberarme de la creación de la “vida perfecta” y tratar de cultivar la gratitud por mis increíbles bendiciones. Eso se caracteriza por estar en una relación al tener un hombre profundamente amoroso, emocionalmente complejo y multifacético. una persona real, no un príncipe mítico de mis fantasías infantiles. Y eso es mucho más enriquecedor, sorprendente e interesante. Incluso cuando tiene sus desafíos ocasionales. P. ¿Cómo puede la relación ser un apoyo para ti en esos tiempos oscuros? Reece: Lo que absolutamente necesito y quiero mientras estoy deprimido es siempre que usted sea amado y aceptado.

Para ser sostenido, nutrido y tratado en un método diario estándar. Nunca tener la atención interesada en exactamente cuán extraño y diferente me estoy comportando (ya soy DOLOROSAMENTE consciente de ello). Nunca ser tratado de manera diferente a lo que soy normalmente. Por favor sigue siendo tú. Sigue haciendo exactamente lo que harías normalmente. Sigue mostrándome amor y cariño. Sigue besándome durante el coito. Sigue acurrucándome con respecto al sofá.

Aunque no respondo. Aunque no puedo responder. Por favor, no reaccione conmigo ni se deje arrastrar por mi vórtice de negatividad. Haga lo que sea necesario para asegurarse de que eso no suceda. Reconocer que cualquier problema o dilema que plantee mientras estoy en este estado ahora se reconoce a través de “gafas de caca”. Las gafas de caca tienen el dudoso superpoder de hacer que todo lo que veo se convierta en una mierda. Cuando hago generalizaciones amplias, radicales y negativas, por favor, esfuércese por recordar que la mayoría de las veces son las gafas de caca charlando. Entiende que debajo del desaliento, hay algo ciertamente bueno que quiero. Por favor, busque el resultado positivo que estoy buscando en última instancia, pero no puedo encontrar las palabras. Soy consciente de lo inmenso que es todo esto. Soy consciente de que se puede encontrar como “no sean pueblos y posean reacciones”. Solo puedo imaginar exactamente lo difícil que es para ti. Pero tu amoroso resplandor es siempre inspirador. No lo atenúe cuando esté en ese destino.

La intensidad y los extremos de la India enviaron a Reece como una larga depresión. Junto con el malestar de los dos, fue un momento desafiante (y también increíble). Jodie: A veces puedo sentir que estoy manteniendo todo junto, manteniendo las rutinas, los aspectos prácticos de la vida, siendo la piedra emocional dentro de nuestra relación, pero tengo que lograrlo solo. A veces he tenido ganas de gritar: “¿Pero qué hay de mí? ¿No te das cuenta de lo difícil que es para MÍ? ” Sin embargo, los hechos son que no quiero hacerlo solo. Durante varios años creí que tenía que hacerlo, pero dejar ir esa creencia fue profundamente liberador. Pero puede requerir que DEJE que mi relación sea descrita como un apoyo para mí.



Todavía recibo orientación y apoyo de fuera de nuestra relación, pero cada vez más he estado pidiendo apoyo (o al menos, compartiendo lo que estoy pasando) en su relación también. Esto puede ser un poco radical, sí, y posiblemente no sea solo lo que todas las personas sugieren dadas las circunstancias, sin embargo, pasó algún tiempo trabajando para personas superiores a mí que querían contenerlo todo. Ya que va en ambos sentidos, si quisiera Reece para hablar y pedir apoyo cuando está luchando, tengo que estar preparado para hacer lo mismo. Y así como necesito descubrir mis limitaciones y compartir cuando no puedo funcionar como apoyo que él necesita, debo respetar las limitaciones que él también tendrá. Pero cerrar y decidir cuál no puede estar ahí para mí va en contra de lo que hemos acordado dentro de nuestros acuerdos de relación. P. ¿Qué es lo que realmente les gustaría que los demás aprendieran en los tiempos difíciles? Reece: Aunque es tan jodidamente difícil para mí mostrarlo o expresarlo, te amo y te aprecio. Soy consciente de que es un desafío para ti. Por favor tenga paciencia conmigo y recuerde que estoy haciendo todo lo que puedo. Y, por favor, nunca olvides exactamente lo increíble que soy la mayoría de las otras veces